Vor der Anschaffung eines Autos besorgt man sich Prospekte!
Vor der Anschaffung eines Hundes?
Hier der absolut zuverlässige Welpentest!
Nimm Dir 4 Wochen Zeit und beginne
Testphase A
Die läuft an, wenn die Familie immer wieder den Wunsch nach einem Hund äussert:
Setz Dich in eine Ecke, lass den Blick durch die kahle Wohnung wandern und verschliess die Ohren gegen alle Beteuerungen Deiner Familienmitglieder
"Wir werden uns alle gemeinsam um den Hund kümmern - lass uns einen Hund anschaffen!"
Allein das Wort "anschaffen" sollte Dich stutzig machen. Man schafft sich ein Auto an oder eine neue Waschmaschine - das sind Gebrauchsgegenstände. Ein Hund ist ein Lebewesen!
Und Du kannst Dir heute noch nicht vorstellen, wie unerschöpflich allein das Thema Verdauung sein wird!
Wenn Dir die Gegenargumente ausgehen, starte die
Testphase B
und zwar nicht im Sommer, sondern möglichst in der Herbst- bzw. Winterzeit:
Rufe den Familienrat zusammen und schlage einen Kompromiss vor:
Wir stellen einen Plan auf, nach dem wir die kommenden vier Wochen
so tun, als hätten wir einen kleinen Welpen. Man könnte ihn
Harvey nennen - so wie den unsichtbaren Hasen!
Äussere noch nicht Deine Bedenken bezüglich Urlaub,
Einhaltung von Verabredungen, Fußballtraining, Familienfeiern!
Damit musst Du sie immer spontan überraschen....
Hänge den Plan für alle sichtbar auf und halte Dich genau an
die angegebenen Zeiten! Du wirst bald der einzige sein, der sich daran
erinnert.
Herr Sohn ist morgens dran.
Wirf ihn eine halbe Stunde früher aus dem Bett und schicke ihn
ohne Frühstück mit Harvey um das Wohnviertel! Mittags kommt
Fräulein Tochter aus der Schule - ausgehungert. Essen gibt es
erst, wenn sie nach einer halben Stunde "Gassigehen" mit Harvey wieder
zurückkommt.
Das Familienoberhaupt kommt abgekämpft von der Arbeit nach Hause. Nimm ihm die Zeitung weg und schicke ihn nach draussen.
Ihr seid gemeinsam auf einer Party. Werde nach einer Stunde unruhig und drängele zum Aufbruch - Harvey muss raus (Die Gastgeber schütteln verständnislos den Kopf? Diese Freunde werdet ihr verlieren, wenn Harvey erst Gestalt angenommen hat).
Herumliegendes Spielzeug oder Kleidung der Kinder würde ich erst einmal nur verstecken und noch nicht zerbeissen.
Wohl aber schon einmal ein Sonderkonto für Schäden durch den
eigenen Hund anlegen - von den Steuern, den Versicherungs-, Futter- und
Tierarztkosten wollen wir noch gar nicht reden!
Hast Du tagsüber alles im Griff, kommt der nächste Härtetest!
Besorg Dir mehrere Wecker und lass sie zu unterschiedlichen Zeiten in einer Nacht klingeln, weil Harvey raus muss.
Springe reflexartig aus dem Bett, ziehe das über, was Dir auf dem Weg zur Tür gerade zwischen die Finger kommt und stürze hinaus an die Straße. Gehe dort einige Minuten auf und ab. Du frierst? Das wird nicht das letzte Mal sein!
Begib Dich zurück in Dein welpengerechtes Heim, stelle Dich vor den Spiegel und probe Deine Selbstbeherrschung:
Ja, das bist Du: mit klatschnassen wirren Haaren. Das lila-bunte Oberteil deines Jogginganzuges zu Deiner karierten Schlafanzughose ist modisch gewagt - aber die nackten Beine in gänsehautblau im Gummistiefelschaft bilden dazu noch einen reizvollen Kontrast.
Übrigens, nicht vergessen: auch Harvey musst Du trockenreiben, bevor Du Dich wieder hinlegen kannst; dann hast Du den Welpentest bestanden und es steht dem Familienzuwachs nichts mehr im Wege!
Und ich verspreche Dir: an dem Tag, an dem der auserwählte kleine Allesfresser bei Euch einzieht, beginnt die Zeit der Wunder!
Du wirst Dich wundern, wie oft und in welchen Mengen Welpen ihre
Geschäft erledigen. Du wirst Dich wundern, wenn Du nach einigen
Tagen plötzlich feststellt, dass Dein Jagdhund doch noch
stubenrein geworden ist (dann verschwindet automatisch auch Dein
hektischer Blick bei jeder Bewegung Deines Hundes).
Du wirst Dich wundern, für wie viele Arten von Duftnoten Dein Hund
schwärmen und sich darin wälzen wird. Du rümpfst die
Nase? Dann erkläre mal mit logischen Worten einem Vierbeiner,
warum Du seine Begeisterung von totem Fisch oder einem Haufen Schiet im
Fell nicht teilen kannst. Schliesslich sprühst Du Dir morgens im
Bad auch Parfüm hinters Ohr....
Also immer schön locker bleiben, dann klappt's auch mit Euch allen!
